あと1ヶ月で（厳密に言えばプラス1日）、ニッパチになってしまいます。

あと2年で「ミ〜ソ〜ジです♪」と言わなきゃいけなくなる。30歳が嫌なんじゃない。

このまま30代に突入するのが嫌なだけ。

去年の誕生日に誓ったことすら忘れてしまった。

社会人になってから、自分に何を残してきたんだろう？

莫大な貯金がある訳でもなく、親に「少しだけど」と言ってお金を送った訳でもなく、
マンションを買った訳でもなく、立派なキャリアがある訳でもなく、優秀な部下を
育てた訳でもない。

仕事で残したモノは多少あって、それなりに国内では注目されているモノもある。
でも私一人の仕事じゃない。

なーんて薄っぺらい人間なんだ、私。

ちゃんと何歳までには、何の資格を取って、何の仕事に就いて、って計画しなきゃ
ダメなんだろうな。

いつも無鉄砲過ぎる。

今、非常に二足の草鞋を履きたい。つまり昼も夜も。働きながら勉強がしたい。
お金のためではなく将来やりたいことのために。

もっと若い時に気付けば良かったのかもしれない。

だけど30歳を目前にしてもう時間がない、ような気がする。

だから二足のわらじを履きたい。

「二兎を追う者は一兔をも得ず」と言ったのは誰だ？

そんなことはないだろ〜〜〜。

不可能とは単なる先入観だそうです。

ウサギちゃん二匹捕まえてやる。

珍しくポジティブな日記・・・

先月入籍した友達にお祝いを贈ろうと、友人Mとデパートへ行く。友人Mは
2年位前に結婚をきっかけに専業主婦になった。

そもそも働いているときも腰掛けOLだったM。

私の来ていた洋服とバレン○アガのバックを見て、「いいよね〜、気楽な
独身貴族は。自分のために100％お金を使えて」
「こっちは亭主の給料やりくりして自分のために使うお金なんて1円もないのに、
旦那は付き合いとかなんとか言って飲んでくるし」

「専業主婦って言ったって、労働してるのに、お金貰えないなんておかしいよね。
あんた達、独身女が一番いいよね。なんかエラそうに見えるし」

ハァァァァ？？？！！！

会社で夕ご飯を食べなきゃ行けないせつなさわかる？
夜中に暗い部屋に帰るわびしさわかる？
他人のミスで人に頭を下げなきゃいけないバカバカしさわかる？

ストレスで吹き出物が出たり、胃に穴があいて血吐いたり、生理不順になったり
するのよ。
そんな思いをして、お金稼いでるのよ。

自分のために使って何が悪い？

独身女だって、兼業主婦だって、みんな大変な思いをしてお金を稼いでいるのよ。

「うちの旦那結構稼いでくるよ」って言ってたけど、聞いたら悪いけど
私の方が稼いでる。Mのプライドを傷付けるようだったから言わなかったけど。

悔しかったら稼いでみろ。

え〜もう10時になるんですけど仕事の終わりが見えていません。

今回も外注さんの生温い仕事のお陰で、尻ぬぐいをしなければならないのは
この私。

この方、お歳はそろそろ還暦。今日、頼んでいた図面のデータを催促したら
「知りません」の一点張り。

「すみません、出来ていません」ならわかる。

知りませんってなんだよ。

催促したこっちが悪いみたいな言い方をされて、一瞬ひるんでしまって、
「一度確認します」と言って電話を切って、確認したけどやっぱり犯人はこいつ
だから、電話をしたらもう出なかった。

今度という今度は頭にキタ。

明朝キレてやります。お父さんと同じ位の歳の人に。

これって歳のせいにしてもいいでしょうか？

身体的なもの↓
・健康診断の婦人科健診で
　「右乳にしこりがあります」
　「卵巣が腫れています」
　というダブルパンチを食らって再検査です。

・化粧のノリが悪い。

精神的なもの↓
・惚れにくくなった
　ハードルは高くなるばかり。先日、友達との会話で、
　「あんたのはもうハードルの域じゃない。高跳びになってるよ。
　しかも棒を使わなきゃ跳べないわ、あはは」って言われました。

この前、用事があって北海道に住む友人に電話をした。
独身男ナシ一人暮らしなので、遅い時間に気兼ねなくね。
そしたらよそよそしいから「もしや、男の人いる？」って
聞いたら「ごめん！彼氏できたの」って。
まーちょっと込み入った話だったから今度また掛けるね、
って言って電話を切ったんだけど、切ってからふと思った。

「ごめん！」ってナニ？？？？？？

あれは、明らかに「今電話しづらい状況なの、ごめん」という
のとは違う。

ま〜いいよ、友が幸せなら。

　

今日ふと思った

私にとっての仕事…

それは、

趣味でもあり
生きがいでもあり
明日への糧であり

人生そのもの

他のことはテキトーにしてても
ナゼか仕事だけは真剣にしてきた

多忙な時期は何週間も連続で休めない
日曜日もある。その時は「日曜日位
休ませてよ」と思うけど、
普通に休めるようになると、
一抹の寂しさを感じるときもある。

不倫中の女の子が日曜日を嫌いなように
私も日曜日は嫌いかもしれない。

夕方、それなりに混雑してきた丸の内線の車内での出来事。

私は始発から乗ったので車内中央位の位置に座っていた。後楽園の駅に着いた時
私の隣の隣の席が空いた。私の目の前で吊革に掴まっていた中年男性が座ろうと
した瞬間、離れた優先座席の前に立っていた中年女性がもの凄い勢いで飛んで
きて、手提げ袋を置いた。しかも顔が怒っている。

「この人なにしてるんだろ？気が強くて意地悪そうな女だな」

と思ったら、優先座席の方に戻って隣に立っていた女の人に声を掛けている。

声を掛けられた女の人が申し訳なさそうにおじぎをしながら、中年女性が袋を
置いた席に座った。そうか！座れない妊婦さんのために席を確保してあげたんだ。

妊婦さんだった。痩せているのでおなかが大きいのがよく目立つ人。

んで中年女性はまた優先座席の前で立っていた。

そのあと妊婦さんの隣に立っていた旦那さんらしき人が荷物を持って妊婦さんの
前に立っていた。何度も中年女性にお礼を言っていた。

意地悪そうに見えた怖い顔は優先座席に知らないフリをして席を譲らない人達に
対しての怒りの顔だったのね。

私は、そこまでしてあげられなかっただろうなと思った。優先席じゃなくても
妊婦さんが近くに立っていたら「どうぞ」と声は掛けられるけど、わざわざ
席を確保するために、そこまでは出来ないだろうね。あの中年女性は素敵に見えました。

それより、あきらかに妊婦さんだとわかっているのに、平然と優先席に座り続けた
オヤジと30代後半の主婦グループ。あまりにもひどくないか？？だって妊婦さんは明らかに顔色が悪かったしおなかだって、太っているのか
妊娠なのか区別がつかないという人じゃなかったけど。

心が貧しいのね。

仕事関係（他社）の男との会話。

男：夏椿さんはおいくつですか？

私：27です

男：じゃそろそろ結婚ですね

私：予定ありませんけど

男：そろそろ焦った方がいいですよ

私：はぁ・・・（ナゼ？）←心の声

男：男も女もそうですけど人生には伴侶が必要です

私：はぁ・・・

男：せっかく女に生まれたんだから結婚して愛する人のために
　　尽くして、子供を産んで、育てて、子育てが終わったら
　　また夫婦二人の人生を歩む。それが女の幸せでしょう。

私：はぁ・・・

男：結婚したくない、子供いらない、なんて言う女はただの
　　負け犬の遠吠えですよ。下手な男と結婚する位なら
　　バリバリ仕事して一人で生きた方がいいなんて言う女は
　　負け犬の無駄吠えですよ。

私：・・・

男：綺麗に着飾って仕事デキる女を装っていても、独身で
　　仕事に生きている女は、哀れに見えます。

私：・・・（私のことかよ）←心の声

男：兼業主婦っていうのもどうかと思いますね。
　　あれって両立させてるつもりですかね？両立なんてムリに
　　決まっている。明らかにどちらかに偏ってますよ。

私：・・・

男：だから夏椿さんも早くいい人見つけて寿退社した方が
　　いいですよ。運命の人は必ずいます。
　　ファイト！

私：ハァ。（死んでしまえ）←心の声

こんな考えの男いるんですね。奴にとったら今のところ、私なんかは女の
幸せを知らない幸薄い女なんですよね。

奴の嫁は幸せいっぱいなのか聞いてみたいものです。

仕事が終わってから、フジコ・ヘミングのソロライヴに行ってきました。

素晴らしい、の一言です。

私も小さい頃からピアノは続けてきたのに何が違うの？フジコと。

才能と努力ですよね。わかってます。

同じ部署の先輩に「近いうちに会社を辞めようと思っています」と打ち明けた。

私が辞めたあと、普段良くしてくれている人達に負担を掛けてしまうのでは
ないかという心苦しさがあったからなかなか言えなかった。

泣かれました・・・

そして「端からみると良くあの部長とうまくやっているように見えたし、仕事も
人の倍やっているし器用な子なんだなって思っていたけど、本当はそんなに
辛かったのね」って。

はい。辛かったんです。

実は、アメリカから帰ってきたGW後半も部長が優先的に仕事を斡旋する外注業者の
ミスのために、担当者である私が頭を下げに小樽まで行きました。
相手は納得してくれず、交渉は難航して、精神的にもう限界かな〜と一人、
ホテルで涙したりしました。

このことは辛すぎて日記に書けないでいたけど、今少し落ち着いたので
書いてみました。

高い金を払って、仕事はミスだらけ。尻ぬぐいをするのは私達担当者。
部長はその高い金の中からゴルフに連れて行ってもらったり、キャバクラで
遊んだり海外に連れて行ってもらったりしている。

他にも書ききれない位、いっぱいいっぱいあったんです。

あ〜やっぱりニートになりたい。

久々の出社。

GW後半は仕事も再開していたけど、会社に出社したのは約半月ぶり・・・

私が海外で遊んでいるうちに、私の担当している案件が動き出していたようで
仕事は結構山積みになっていた。

だけどやる気が出ない。

なんかHAPPYなことないかな〜と思ってしまうあたり、よくないんだな。

「昨日より今日の方が楽しい」と思っていなきゃダメなんだよね。

でもなんか環境を変えたいという思いが強くて、今の環境ではやる気が起きない。
今の仕事にしても、「どうせもう辞めるからテキトーでいいかな」なんて
良からぬ考えも頭をよぎったりする。

バリバリ仕事をして、ガッポリ稼いで、女一人でもかっこよく生きていきたい
なんて思っていたけど、本気でニートになりたいと思っている今日この頃。

働く意欲はドコへ置いてきたのか・・・

前半に海外になんて行ってしまったものだから帰国してからというもの、蛻の殻です。

心はアメリカに置いてきてしまったらしい。

成田空港の到着ロビーに着いた瞬間から、ATMに行ってお金を下ろして出発ロビーに
向かおうと何度悩んだことか。

私の中ではGWがとっくに終わっているんですね。

色々ありましたが一人旅は無事に終了して、さっき日本に帰ってきました。

旅行記は追々・・・

先にGWを味わってしまったので後半は何をして過ごそうか悩み中。

朝早起きしておみやげを探しに一人で出掛ける。

まずは弟に頼まれていたアバクロに行って色々とお買い物。もちろん自分のも。

抱えきれない程の買い物。

BeBeで可愛いスーツを発見したけどサイズがデカイ・・・

彼に何か買ってあげたくてウロウロしたけどなかなかピンとくるものがない。

っていうかアバクロに長時間居すぎて、彼から電話がくる。今日は私から電話を
する約束だったのに、待ってもこないからって。なんとなく電話しづらかったのね。
もう私のために時間を割いてもらうのも悪い気がして。でも彼は一緒に買い物
してくれるっていうので、待ち合わせ。

大勢の外国人の中で彼の姿を発見すると安心する。

それから買い物して車で移動してご飯食べてまた買い物して。車の中で
「指さし会話帳」で英会話のレッスンして大笑いして、うちに帰ってから、
買ってきたものを広げて着たり脱いだりしてお互い「似合うじゃ〜ん」なんて
言ったり、ピアスを開けたばかりの耳を消毒してもらったり、何日か前に
私が切ってあげた彼の頭が気持ち良くてずっと触ってたり、二人でソファの上で
ウトウトしたり。
彼が買ったものを部屋に飾ったり、それが部屋に栄えるようにレイアウト
したり、掃除をしたり。

最後のごはんは冷蔵庫にあるものでチャーハンとサイコロステーキを作って
あげた。チャーハンって難しいからあまり作ったことなかったんだけど、
チャーハンオタクな弟が言ってた作り方でやったら、パラパラの美味しい
チャーハンが出来た。残さず食べてくれる彼を見てると幸せな気持ちになる。
と、同時にもうここを離れるという現実が押し寄せてきて胸が締付けられる。

キッチンに立っていても、洗濯を畳んでいても、涙が出そうになる。

別れが辛いのは、承知の上でアメリカに来た。でも予想以上に辛くて、
しんどかったけど、すべて自分で選んできた道。仕方ない。

彼は一緒にいようって言ってくれたけど、一緒に眠りたくなかった。もっと
辛くなるから。

くっついて眠りたい気持ちを押し殺して、朝方ホテルに送ってもらう。出発時間を
聞かれても答えず、「明日空港まで送るよ」という彼の優しさもはね除けた。

フロントのホテルマンにお願いして飛行機の便を早めてもらってタクシーの
手配もお願いした。

部屋に戻って、荷物の整理をしてたら彼が買ってくれた赤い靴が出てきた。
それを見たら、我慢してた感情が一気に溢れ出て涙が止まらなくて、彼に
電話をした。

ろれつがまわってなかったけど、彼はちゃんと聞いてくれた。

そして朝の5時半にホテルを出て空港に向かった。朝焼けがすごいキレイで
心に染みた。
彼と何度も通ったハイウェイも、彼の仕事場も目に目に焼き付けてきました。

早いことこの街を出ないとまた彼のところに戻ってしまいそうだったから
時間も告げず、送りも断った。空港まで送ってもらったら号泣してただろうな〜。

空港からまだ寝てるだろう彼のPCにメールを送る。

よし！帰ろう。

アメリカという国は自由で穏やかで（街によるだろうけど）、良いところでした。
孤独だろうけど、この街で暮している彼が少し羨ましくさえ感じました。
右も左もわからない、ムボーな日本人の女の子にみんな優しかった。
ペンを持って地図を書いてくれたり途中まで一緒に歩いてくれたり、優しかった。
私が東京にいて困った様子の外国人がいたら、きっと手を差し伸べてあげる
ことはないだろう。でもこれからは出来るような気がする。

アメリカは日本に比べて心が豊かなような気がしました。今回の旅で
得たものは大きかったと思います。

彼が大変な時期だっただけに、行ったことが良かったのか悪かったのかは
答えが出ないけど。

朝起きると彼はもうPCに向かっていた。

何か嫌なことがあったのは言葉の端々からわかった。

そこで予定より早いけど「日本に帰ろう」と決意する。

往復チケットで別の日に変更できないから、それはもう諦めて帰りのチケットの
手配をするも片言の英語では難しい。

日本の友達にお願いしてみたけど、今時期はチケットが高いし、私が今いる街
からNYまでの空席が見つからないと。

それでも帰りたい。帰らないといけない。そんな気がして気持ちは焦るばかり。

友達に「どうした？行く前はあんなに楽しみにしてたのに？」って聞かれて
涙が溢れてくる。
「どうしてもそこから離れたいならホテルを探してあげようか」と言われて
お願いする。本当は満室だったけどムリヤリ希望通りのホテルに予約を入れて
もらう。

友達に感謝！アメリカに単身留学をしていくつかの大学で勉強してただけ
あって英語はペラペラ。ありがとう。細かいことは聞かないでくれた。
「とにかく無事で帰っておいで」だけ言ってくれた。

別室で電話してた彼がやってきたので、一応報告。彼が何を想ったのかは
もう感じたくなかった。

日中、一緒に買い物に行ったり外で食事をする。彼がいつも一人で食事をする
お店で。今日は二人だけど、いつもは一人寂しく食べてるのね。

靴屋さんで彼が選んでくれた靴を買ってもらう。27年間生きてきた中で一番
嬉しいプレゼントだった。

夜は彼が仕事でお世話になった通訳の人の送別会があるというので出掛けていく。

そして帰ってきてからホテルまで送ってもらう。

これが一番良いんだと言い聞かせながら、ベットに入る。

彼が仕事に出掛けたあと、一人でおととい彼と一緒に行ったスーパーに買い物に
向かう。元気のない彼のために、日本食を作ってあげたくて。

が、しかし。近いと感じていたスーパーが遠かった。結構歩いてやっと近く
まで行ったけど、横断歩道と歩道が無くて道路を渡れない。
片側4車線はある大きな道路を信号無しではどうしても渡れない。気付けば徒歩なのは私しかいない。

ウロウロする日本人に車から痛い視線が・・・

ムリに渡ったら命は無いなと感じて、仕方なく帰ることに。彼が帰ってきたら
車に乗せてきてもらおうと。

彼の自宅に戻るともう彼が戻ってきていた。「早いね」って言うと「今日は
もう行かなくていいんだ」と。

そして少し仕事のこと話してくれた。

大変過ぎて掛ける言葉も見つからない。PCに向かっている時間が長くなる。
その間は絶対話しかけない、私。

彼が一人で出掛けた。帰ってきたら少し元気になっていたから安心したけど。
夜は私が外に出られないので、彼にスーパーに行ってきてもらって、夕食を
作る。
明日は仕事が休みなので、珍しくビールを飲む。作ったごはんも美味しいと
言って沢山食べてくれた。

うたた寝してたところを起こしたら、ベットには行かないでまたPCに向かう彼。
私が寝て、しばらくしてからベットに入ったんだと思う。眠れないんだろうか？

彼から感じるものは、孤独とか寂しさとかそんな感じのものばかり。
それを埋められるのは私じゃないことも感じる。そんな夜。

今日は彼の仕事の様子を見に行ってきました。

なんとも言いがたい、気持ちになりました。でも本当に仕事をしている彼の
勇姿に感動しました。日本人がいないこの街で頑張っているんだな〜と思ったら
泣けてきました。

今朝出て行くときに「悪いんだけど今日は大切な話し合いがあるから遅くなる
かもしれない」と言い残していったように遅い時間に帰ってきました。

そして明日からちょっと大変になるかもしれないと。。。

実は出発前にわかっていたことで、今回の旅行をキャンセルしようかと悩んで
いた。彼の仕事が大変なときにアメリカに行っても邪魔になるだろうから
止めた方がいいと思ったので。何度か彼と話し合って、私も転職したら、こんな
長い休みなんて取れないだろうし、次のチャンスがないねということで実行した
今回のアメリカ行。

だけど大変そうな彼の姿を見てしまったら、いたたまれなくなってしまって
何て言葉を掛けていいのか、何をしてあげたらいいのか、何もしない方がいいのか、
私が居ない方がいいのか、わからなくなってしまった。

初めてアメリカに来たことを激しく後悔した夜。一睡も出来なかった。

予定外の仕事で彼が出掛けて行った。

その間、巨大ショッピングモールなんかをウロウロ。とにかくこの街は本当に
日本人がいない。アジア系もいない。

何を買うにしても何かを尋ねるにしても、英語が話せないと辛い。辞書は持って
いたし、いざとなると自分の言いたいことは伝えられても、相手の言うことが
聞き取れない。
「ゆっくりお願いします」と言ってもなかなか理解できない。
だから少し挫折感を味わってしまって、欲しい物も買わずに我慢したり、食べたい
物も我慢したり。
男の人は結構優しくて、黒人のイカツイ人に限って私のペンとノートを手にして
書いて説明してくれたりするけど、女の人は結構冷たかったり・・・
異性に優しいのは万国共通なのかな。

彼がアメリカに住んだ頃に、ごはんを食べに行くのも買い物に行くのも憂鬱だよ
と、言っていたのが良くわかった。身をもって彼の大変さがわかった。

彼が仕事から帰ってきてから今日の出来事を話したら「わからないことは
恥ずかしくないんだから、理解するまでちゃんと聞かなきゃダメだよ」と言われる。
う〜ん、確かにそうだよね。
理解したフリをするのが一番良くないと反省。
実際、彼には仕事上で必要な通訳がいるけど、最近はほとんど使わないように
しているらしい。
通訳に頼ると覚えられないから。

夜、近くのスーパーに買出しに出掛ける。
なんでこんなにアメリカの物は可愛いの！！？？洗剤でもジュースでも、
とにかくパッケージが可愛い。あまりにも楽しくてデカいカートに取り替えて
食料品とか私が使うシャンプーとか色々と買ってもらう。

うちに帰って夕ご飯の支度。今日はパスタとサラダで簡単にすませる。
明日は彼の大事な仕事の日だからお酒も飲まずに早めに寝る。

約12時間位の飛行時間でようやくNYに到着。同じく一人旅をしてた日本人の
女の子と仲良くなって一緒に入国審査や荷物の受け取りを教えてもらう。
彼女はNY市街へ移動。
私はここからまた乗り継ぎで東海岸の地方都市へ移動。
乗り継ぎの時間が短いので走って次の搭乗口へ行くが・・・遅れている様子。
スタッフに聞いてみると航空券に「about6:30」と書かれた。本来の出発時間は
5:30。そして結局飛行機に乗り込んだのは、6:45。さらに滑走路は出発待ちの
飛行機で渋滞。
飛び立ったのは7:30頃だったはず。2時間の遅れにもアメリカ人は慌てることもない。
日本なら、カウンターがパニックになってんだろうな〜。

小さい飛行機で1時間の空の旅をしてやっと目的地に到着。
時間も遅いし空港は閑散としていた。もう日本人は見当たらない。ここで
「やっと着いたよ」と彼に電話をしてあとは荷物を受け取ってあとは彼に再会。

かっこええ〜〜〜！萌え〜〜〜！！！いやいやマジで・・・

久しぶりだしアメリカまで来てしまった自分に超恥ずかしくなって、まともに
顔を見れず。
とにかく彼の背中の方にまわって、顔は見せないようにしてました。

「よくここまで来てくれたね」って頭撫でられた日には、もう顔なんて
見れませんわよ。
凶暴なオスライオンがメスライオンの前では、ごろにゃーんと甘えてるような
もんです。
ナゼ、好きな人にはこんなに弱いのか？？？

初の海外旅行でしかも一人で行動して、きっと不安だったのね私。そりゃそーだ。
途中で無謀なことをしてるなと思っていました。

彼の顔を見れて安心したのか、時差ボケもなく深い眠りにつきました。

今日夕方の飛行機で一人アメリカへ行ってきます。

指さし会話帳だけを頼りに乗り継ぎもして、彼のところへ行ってきます。

1週間位で帰国予定です。

また報告します。

たいして働かなかった週なのに金曜の夜はどっぷりと体が疲れていて、早めに
就寝してしまう。なんか週末を少し無駄に過ごしてしまった感じ。

土曜日は大きな物を洗濯して外に干して、衣替えもする。

夜は仕事関係の完成祝賀会があったので、美容室行ってドレスに着替えて
小綺麗にする。普段、カチっとしたスーツが作業服のようなものしか見たこと
ないオヤジ達に「こっちの方がいいじゃん」と褒められる。そりゃそーだろ。
たまにはちゃんとこういうオシャレしなくちゃダメね。

日曜日の夜は、会社の人が家に遊びに来る。おみやげをたくさん持って。
ピザを頬張りながら巨人阪神戦に夢中。トイレに行きたくても我慢我慢。
会社の人がボソリと「昨日あんなにキレイにしてたのに今日はオヤジだね」

家に着いたら女の着ぐるみ脱いでるんだねって。

フフフ。確かに。

昔は野球選手なんて大人だったのに、今は同世代。へたすりゃ5歳も6歳も年下。
ダルビッシュなんて何歳年下だ？？？

いやね〜